自身の恋愛感情について考えたメモ。 私はこれまで異性の友人が少なく、大体は複数人で仲良いものだった。友人であったとしても、2人で会うとなると違うなとなる人が多く、そもそもそんな機会すら作らなかった。そのため、2人で会っても気まずくならない、自…

病気の方たちと関わることが多い半年だった。病気とは予期してなるものではない。そして、いつまでも健康で元気に過ごせるわけではない。喜ばしいことか、憎むべきことか、時間は誰にとっても等しく、有限である。 もっと人と対話をし、理解をし、その心に触…

どす黒い感情を持たずに、自分の好きだけを貫ける恋愛があればいいのにね。 今の私では他者を介入させた時に自分の気持ちがままならなくなってしまう。その時点でおそらくだめなのかもしれない。だめなりに何かエッセンスを掴もうとしてるのかもしれない。ど…

生活のなかのひかり を掬い上げられるひとになりたい。 くどうれいんさんのエッセイを読んでからそう思うようになった。歌人であるからか、食や暮らしの身近なうつくしさを書かれていてはっとした。 べつに常にていねいな暮らしをしろなんて言ってるんじゃな…

左顔面が動かなくなった。それは昨年の年末だった。珍しい病気ではないらしいし、2月中頃には動くようになった。 最近瞬きをすると一緒に口角がピクピク動くようになった。口を動かすと今度は上瞼の筋肉が収縮する。頰もなんだか強張った感じがする。 鏡を見…

私はケチだ、と自覚した。いや、前々からうっすら気づいていた。向き合ったのが最近で、腹括って向き合ったつもりだけど、まだケチだった。 自分が傷つくことを恐れているから相手の出方ばかり伺っている。ダサいなあ。 自分が傷つくことを恐れて相手を傷つ…

今日ほど雨音がぴったりな夜はない。 「なんだかんだ好きだったよ。」数年前にかけられたこの言葉の真意はわからないけど、この言葉に生かされたことが幾度となくある。 この言葉を受け取った当時は、どうすれば良いかわからず流していたけど、曖昧なままに…

何か努力することもなく、積み上げることもなく、得たものがない1日は、動き回り、何かを勉強し続ける1日に比べて精神的疲労度が高い。 SNSは有効な情報を得る手段ではあるけれど、あまりに刹那的で情報に厚みがないような。。。たまに金言が落ちているけれ…

高校からの友人たちと会った。1人は4〜5年ぶりに、もう1人は1年ぶりぐらいだろうか。2人とも社会人も3年目になる年だった。 相変わらず、綺麗だった。内面から滲み出る真っ直ぐさ、ひたむきさ。隣に立つのも申し訳なくなるぐらいに彼女は相変わらず全てが美…

放任主義で、放課後友達と遊ぶより一人で過ごすことが好きだったせいか、集団行動が強制されなくなった大学以降は基本的に一人でいた。 だれかとずっといる、というのは考えられなかった。他人からも私はクールだともいわれた。断捨離が好きな性格も相まって…

最近は実家に戻って暮らしている。 食事も洗濯も親がするので申し訳なさが先に立つ。自分でするよ、といっても「いいの、いいの」と先にされてしまう。いや、自分がすぐにすればいいのだが。実家に帰ると子供になってしまう気がして、私が自我をもってやって…